L’Horoscope allobroge

Dans ces temps de plus en plus incertains, le Professeur Claudius réussit lui à y voir clair. Il vous annonce même à quoi ressemblera votre automne avec son horoscope allobroge.

Après s’être accordé quelques jours de vacances (ça fait un bail que ça ne nous était pas arrivé), le canard savoyard qui ouvre son bec est bel et bien de retour sur vos écrans. Et tandis qu’août s’époumone dans un dernier souffle, La Voix est déjà tournée vers septembre pour vous proposer ni plus ni moins que de découvrir ce que vous réserve la prochaine rentrée. En effet, laissez tomber votre thème astral habituel, oubliez tous ces horoscopes chinois, thaïlandais ou même yougoslaves, car nous vous proposons aujourd’hui, et en exclusivité, le premier et l’unique horoscope allobroge. Alors, pas une seconde à perdre, grâce à Professeur Claudius, notre Madame Irma des Alpes, repérez vite votre signe et découvrez ce que demain vous réserve, ou presque…

Berger (21 mars - 20 avril)

Forme : Aucun problème.  Se lever à 5 h et se coucher à 23 h ne vous dérange nullement. De plus, à crapahuter à longueur de journée à travers les massifs, vous avez acquis une condition digne d’un athlète de haut niveau. Attention tout de même aux rythmes infernaux qui, à la longue, risquent de vous rendre chèvre…

Travail : Tant qu’il ne vient pas à l’esprit d’un natif du Loup de venir faire un carnage dans votre troupeau…

Amour : Entre les chèvres en hiver et les touristes allemandes en goguette l’été dans les alpages, vos amours varient selon la saison, mais l’activité reste intense.

Terreau (21 avril - 21 mai)

Forme : En général en sac de 20 kilos, mais découvrez notre dernière trouvaille, le sac de 10 kilos, plus confortable, moins cher et plus pratique…

Travail : On ne le dira jamais assez, il faut travailler la terre…

Amour : Prudence, vous avez tendance à prendre racine, mais ayez confiance, vous prenez de la graine…

J’aime l’eau (22 mai - 21 juin)

Forme : Vivez la Vittel qu’elle vient.

Travail : Ca coule de source. D’ailleurs des jobs se présentent par-ci, Hépar-là… à Thonon, Evian ou encore Aix-les-Bains.

Amour : Ne vous Contrex-gnez pas dans un amour impossible et partez en ex-URSS ou vous apprécierez le cri-Stalline (ndlr : l’apparition de toute marque dans cet horoscope, même de manière déguisée, serait purement fortuite).

Sanitaires (22 juin - 22 juillet)

Forme : Veuillez laisser ce lieu dans la forme où vous l’avez trouvé en entrant.

Travail : Entreprises, crèches, écoles, lieux publics, à domicile et même en vacation pour des festivals, toutes les portes vous sont ouvertes (bien que la vôtre soit souvent fermée !).

Amour : Malgré de nombreux plans cul, vous ne pouvez envisager de relations à long terme.

Mi-lion (23 juillet -  23 aout)

Forme : Par chèque ou par virement bancaire, éventuellement en cash pour les patrons de la drogue.

Travail : Oubliez les jeux de hasard, en effet, qui veut gagner des mi-lions ?

Amour : Vous allez rencontrer une fille très mi-lionne.

Berge (24 août -  23 septembre)

Forme : Variable au fil du temps et de l’eau.

Travail : La politique d’aménagement du territoire joue en votre faveur, soyez à la hauteur mais prenez garde aux terrains glissants !

Amour : Vos tendances instables jouent contre vous, veillez à prendre des gants (ça sonne bien gants-berge, non ?).

Loup (24 septembre - 23 octobre)

Forme : Ça dépend de la lune…

Travail : Difficile par les temps qui courent, rares en effet sont les jeunes filles qui vont rendre visite à leur mère-grand.

Amour : Vous avez une chance avec les natifs du 3ème et demi ascendant vierge, lorsque la lune sera dans son 68^e quartier. De toute manière, nul n’a intérêt à ramasser une veste de loup ! (blague pour les mycologues)

Boisson (24 octobre - 22 novembre)

Forme : De la cuisse, une belle robe, un fort caractère, vous avez tout d’un(e) top-modèle.

Travail : Vous prenez de la bouteille. N’hésitez pas à distiller vos conseils, ils sont précieux.

Amour : Attention, vous avez tendance à saouler les gens, il faudrait voir à mettre du vin dans votre eau.

Ça j’y fais !  (23 novembre - 21 décembre)

Forme : Vous avez la pêche, comme toujours.

Travail : Aucun souci, vous savez tout faire.

Amour : Pensez à perdre ce vieux tic de langage savoyard, ou elle va pas y aimer !!!

Cabri-borgne (22 décembre - 20 janvier)

Forme : Mieux vaut être borgne qu’aveugle, alors vous n’allez pas vous plaindre !

Travail : Lancez-vous dans le social, tant de miséreux cherchent un cabri pour dormir.

Amour : Ne cherchez pas trop, il serait bête que quelqu’un vienne vous taper dans l’œil, c’est le seul qui vous reste…

Berceau (21 janvier - 18 février)

Forme : Traditionnellement ovoïdes tridimensionnels, on en trouve de toutes sortes aujourd’hui : pour les bébés carrés, les bébés ronds… Amusez-vous à fabriquer votre berceau vous-même avec les enveloppes de Babybel.

Travail : Vous risquez d’être délocalisé en Inde ou en Chine, où la demande de berceaux est de plus en plus importante.

Amour : Vous devrez patienter quelque temps, plus personne ne se risque aujourd’hui à les prendre au berceau…

Sasson (19 février - 20 mars)

Forme : Majestueuse, indomptable, vous bravez les années, les intempéries les fientes de pigeons et la pollution de ce noyau central de la capitale Savoisienne.

Travail : Vous garderez encore longtemps ce poste fixe qui vous a été confié, grâce à votre santé de fer.

Amour : Descendez de votre piédestal où les hommes resteront de marbre devant vous…